Une journée où l'on n'a pas ri, est une journée perdue. (Voltaire)

krisx · 10-09-2007 17:59:35

Aussi je vous propose de poster ici vos meilleurs histoires drôles ou sites poilants... Evitez quand même la blague de Toto que vous racontez depuis des années ou l'histoire de Paf le chien, merci big_smile

POURQUOI LE POULET A-T-IL TRAVERSÉ LA ROUTE ?

René Descartes
Pour aller de l'autre côté.

Platon
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

Aristote
C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

Karl Marx
C'était historiquement inévitable.

Captain James T. Kirk
Pour aller là où aucun autre poulet était allé avant.

Hippocrate
À cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

Martin Luther King, JR
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

Moïse
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

Richard M. Nixon
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

Nicolas Machiavel
L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

Sigmund Freud
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

Bill Gates
Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2005", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

Bouddha
Poser cette question renie votre propre nature de poulet..

Galileo Galilei
Et pourtant, il traverse...

Eric Cantona
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

Charles de Gaulle
Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

Jacques Chirac
Parce que je n'ai pas encore dissout la route..

L'église de scientologie
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 Euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

Bill Clinton
JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

Albert Einstein
Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

Accenture (ex Andersen Consulting)
La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

Zen
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

Jean-Pierre Raffarin
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

Jean Alesi
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

Nelson Montfort
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le foooormidable exploit de traverser cette superbe route : " Why did you cross the road ? "
" Cot cot ! "
" Eh bien, il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

Richard Virenque
C'était pas un lapin ?

Jean-Claude Van Damme
Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi, quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

Forrest Gump
COURS POULET COURS !!!

Ernest Hemingway
Pour mourir. Sous la pluie.

Charles Darwin
Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

John Rambo
Colonel ? J'en ai raté un !

Philippe Seguin
Il n'arrivera jamais à traverser la route.

Les Témoins de Jéhovah
Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté.

Arlette Laguiller
Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

Alain Madelin
Parce que c'est la loi du marché.

Francis Bouygues
Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage.

Charles Pasqua
Qui critique les poulets ?

Isaac Asimov
La Troisième Loi des Poulets stipule qu'un poulet doit traverser toute route sauf si ce passage le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.

Confucius
Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.

Murphy
Le poulet traversera systématiquement la route au plus mauvais moment.

William Shakespeare
Traverser ou ne pas traverser... Là est la question.

Orangina rouge
PARSKEEEEEEUUUUUHHHH !!!

Staline
Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

George W. Bush
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Mulder
Le poulet est contrôlé à distance par les extra-terrestres.

Jean-Pierre Bacri
Merde alors ! Y fait chier c'poulet ! Pourquoi y fait ça ? Y peut pas faire autrement, ce con ?

Epicure
Pour rigoler.

Alain Juppé
J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison. N'est-ce pas ?

Neil Armstrong
Un petit pas pour le poulet, un grand pas pour le poulailler !

Alain Delon
Alain Delon est grand.

Bison Futé
Le week-end prochain évitez la RN 12 pour cause de traversée de poulet.

krisx · 11-09-2007 16:32:15

Ahem bon je ne veux pas croire que vous n'avez rien de rigolo à raconter... Je me permets donc d'insister en vous offrant ces quelques perles du bac 2007 tillfreds

Géographie
* Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
* l'île de France est une grande île au milieu de la Seine.
* La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur.
* Autrefois, la Belgique s'appelait le Congo belge.
* Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.

Histoire
* Quand on l'a brûlée [ndlr : Jeanne d'Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté.
* Les pauvres s'appelaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip.
* Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
* C'est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.
* Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues.

Musique
* Il y a deux musiciens qui s'appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
* Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
* Comme son nom l'indique, le blues a été inventé par les noirs.
* Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
* La music-hallologie, c'est la science qui étudie le music-hall.

Culture
* Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
* Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
* Picasso a représenté les Demoiselles d'Avignon sous forme de cubes. C'est sa période cubaine.
* L'élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.
* Les plus grands auteurs de l'époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
* Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et les "Fous Rires de Scapin".
* La meilleure pièce de Molière est "L'Ami Zantrope".
* L'auteur des "Fourbis" est Escarpin.

Politique
* Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.
* Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
* Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.
* Beaucoup d'hommes politiques ont fait l'ENA, l'Ecole nationale de l'admiration.

Divers
* En France, il est interdit d'arrêter quelqu'un en son absence.
* Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l'ouvrir.
* Dans notre société, le premier motif de l'alcoolisme est la boisson.
* Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d'insécurité.

Philo
* Socrate a été contraint de se suicider lui-même.
* A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.
* Les principaux philosophes d'aujourd'hui sont BHV et Justine Lévy.
* Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l'épisode de la madeleine de Sartre.

Mathématiques
* Une racine carrée, en fait, n'est pas vraiment une racine et n'est pas de forme carrée.
* On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
* Un cercle est une figure en forme de rond-point.
* Une représentation en trois dimensions, c'est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.

Biologie
* L'acte d'avaler s'appelle l'engloutition.
* Les deux intestins sont le gros colomb et l'instestin grec.
* Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
* On dit que la langue est un organe dégustatif.
* La faucille et le marteau sont des organes internes de l'oreille.

Physique
* Un ion à charge négative est un onion.
* Un corps plongé dans l'eau est soumis à la poussée de Chimène.
* La physique a été découverte par hasard dans l'antiquité par Larry Stote.
* La loi de la pesanteur montre que c'est toujours le plus gros qui gagne toujours.

Chimie
* Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
* Quand le chlore est entièrement dissous dans l'eau, on dit qu'il y a dix solutions.
* Le mercure est un liquide qui a la particularité d'être solide.
* Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.

devilia · 11-09-2007 18:14:33

lol merci ca m'a bien fait rire !! smile

Shavez · 11-09-2007 18:54:39

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERRE(Galice), ENTRE DES
GALICIENS ET DES NORD-AMERICAINS. > 16 OCTOBRE 1997

Galiciens (bruit de fond) : Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

>Américains (bruit de fond) : Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

>Galiciens : Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

>Américains (une voix différente de la précédente) : Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

>Galiciens : Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

>Américains (voix irritée) : Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

>Galiciens : C'est Juan Manuel Salas Alcantara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!

>Américains : Bien reçu, merci...

roxanne0202 · 11-09-2007 20:29:54

merci c'était drole surtout les perles du bac merci encore

krisx · 12-09-2007 01:49:50

Shavez = énorme, ton anecdote lol
Roxanne = bah de rien, n'hésite pas à nous faire rire si tu as une histoire wink

Quelques sites sympas :

- bêtisier des tchats
- bêtisier des clients/vendeurs
- pour les amateurs de JCVD

Dernière modification par krisx (12-09-2007 01:54:13)

Shavez · 12-09-2007 21:26:36

Oulah, désacralisation totale des Walt Disney ! J'adore !!

LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? »

Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

krisx · 02-10-2007 01:10:29

Notices

Voici ce que l’on a retrouvé sur quelques notices de produits courants.

- Sur une boîte de tampons Tampax : « Retirez le tampon utilisé avant d’en insérer un nouveau. »

- Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs : « Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu’il est chauffé. »

- Sur la feuille d’instructions d’un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 : « Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant. »

- Sur un déguisement d’halloween de Batman : « Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n’offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler. »

- Dans le manuel d’instructions d’une télévision : « Ne versez pas de liquide dans le téléviseur. »

- Sur un briquet au butane : « La flamme peut causer un incendie. »

- Sur un sac de croustilles Fritos : « Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l’intérieur. »

- Sur un savon Dial : « Instructions : utiliser comme un savon ordinaire. »

- Sur des repas surgelés Swann : « Suggestion pour servir : décongeler. »

- Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel : « Bon pour une tête. »

- Sur le dessous d’une boîte contenant un gâteau : « Ne pas tourner la boîte à l’envers. »

- Sur un pudding au pain Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été chauffé. »

- Dans les instructions d’un fer à repasser : « Ne pas repasser le linge sur le corps. »

- Sur une bouteille de sirop pour enfant : « Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop. »

- Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) : « Attention : Peut causer la somnolence. »

- Sur la boîte d’un couteau de cuisine : « Attention : Garder en DEHORS des enfants. »

- Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine : « Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement. »

- Dans les instructions d’un robot culinaire : « Ne pas utiliser pour d’autres usages. »

- Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines : « Instructions : ouvrir le sachet, manger les noix. »

- Dans les instructions d’une scie à chaîne : « Ne pas tenter d’arrêter la chaîne avec les mains. »

- Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le parebrise de l’auto pour empêcher la neige et la glace de s’y déposer : " Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise."

calinous31 · 02-10-2007 01:56:57

<ZouRiX> Chuis dègouté ! ce matin je me lève, je prend mon bol avec plein de lait dedans, je le pose sur la moquète et la PAF !
<Zikey> Ca a fait des chocapic ?

J'adoooooore!

krisx · 30-11-2007 16:53:09

Et ben on rigole pas beaucoup par ici tongue Une petite blagounette :

Le Président de la République veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

- Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

- Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

- La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

Karen8 · 30-11-2007 18:04:23

J'ai trop aimé vous lire.
Enfin, il m'en reste encore un peu à lire, je m'en garde pour plus tard.
Je n'avais pas vu ce topic, il est trop bien. J'ai bien ri! big_smile

loubard · 01-12-2007 18:21:57

moi jla trouve pas mal celle a vous dans juger...

M. Dupont à un QI de 70.
Un de ces ami, lui téléphone un jour et lui dit qu'il a fabriqué une machine à augmenter le QI des gens et lui demande de venir l'expérimenter. 2 heures après, l'homme arrive chez son ami (c'est une grande machine sur roulettes ).
Il lui dit : j'aimerais un QI de 150, 30 seconde plus tard, il ressort avec un QI de 150. 1 an après, il va le revoir.... J'ai réussi mes études universitaires, c'est fabuleux.. mais pour mes examens, il faudrait un QI de 220... chose faite.... Et 2 ans plus tard, il revient .
Tu sais, les personnes me paraissent bête maintenant, j'aimerais retrouvé mon QI de 150. Et là se pose un problème. Il n'a jamais essayé la machine en sens inverse.
Il inverse donc le processus, et on voit l'aiguille passé de 220, 200, 150, 110,40,30,15,9,2 ....
M. Dupont sort et prend un bloc de papier et un stylo et ( avec l'accent suisse allemand ) dit : Vouai, vous avez les papiers du véhicule ?

Dernière modification par loubard (02-12-2007 20:23:23)

krisx · 02-12-2007 19:37:54

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, elle remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

- Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Ah bah non.
Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher... y'a que le chocolat autour qu'on aime...

loubard · 03-12-2007 10:50:15

La blague du jour
C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

Karen8 · 03-12-2007 16:10:00

Trop bien vos blagues. applause
J'ai trop ri!! lol

loubard · 04-12-2007 16:57:49

bon elle toute petite mais marrant :

Une veille dame agé de 75ans se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

franchement elle est bien comme méme

encore une ptite pour la route:

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Dernière modification par loubard (04-12-2007 17:03:10)

krisx · 06-12-2007 18:09:43

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh !!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

krisx · 09-12-2007 18:56:19

http://fr.youtube.com/watch?v=p5HPgfXqeTo
http://www.youtube.com/watch?v=iXylvckCXTw

krisx · 22-02-2008 16:45:01

Personne n'a de trucs drôles à raconter ? Je connais quelqu'un que ça ferait bien rire de me voir remonter ce topic ^^ (si tu me lis wink )

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement, je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant !"

Karen8 · 25-02-2008 17:43:42

Trop bien les blagues, krisx!!
J'ai bien ri. Ça fait du bien, de temps en temps. wink

krisx · 01-03-2008 02:02:41

Une tite vidéo big_smile

http://fr.youtube.com/watch?v=XWaRXT6oVWI

ti-loup · 01-03-2008 15:20:55

Bell
Savez-vous qu'est ce qu'un téléphone. Personne ne m'a appeler pour me dire que le poulet traversait.La ligne est claire il peut traverser!

karry · 11-04-2008 19:17:46

Coucou ! Sympa ce topic ! Trop fort la blague du portable au toilette !
Comme conseillé, je viens y placé une vidéo qui me fait délirer : la façon dont l'accidenté s'inquiète de la perte de son scooter au lieu de se réjouir de sa vie sauve sans égratinure. lol

http://fr.youtube.com/watch?v=RMT0LrmDKqw

Par contre, c'est dommage je n'ai pas pu voir ta vidéo krisx, apparement elle a été supprimé.

Dernière modification par karry (11-04-2008 19:24:31)

krisx · 11-04-2008 22:36:20

Ah m... j'avais pas vu ! Je ne sais plus ce que c'était sad

karry · 12-04-2008 18:47:50

Coucou !

Si vous avez quelques minutes devant vous, voici une petite leçon de japonais facile :

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !)

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

J'espère que ce premier cours vous aura donné envie d'apprendre à parler couramment le japonais ! tongue

Dernière modification par karry (12-04-2008 18:49:13)

#1 10-09-2007 17:59:35

#2 11-09-2007 16:32:15

Re: Une journée où l'on n'a pas ri, est une journée perdue. (Voltaire)

#3 11-09-2007 18:14:33

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#4 11-09-2007 18:54:39

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#5 11-09-2007 20:29:54

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#6 12-09-2007 01:49:50

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#7 12-09-2007 21:26:36

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#8 02-10-2007 01:10:29

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#9 02-10-2007 01:56:57

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#10 30-11-2007 16:53:09

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#11 30-11-2007 18:04:23

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#12 01-12-2007 18:21:57

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#13 02-12-2007 19:37:54

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#14 03-12-2007 10:50:15

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#15 03-12-2007 16:10:00

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#16 04-12-2007 16:57:49

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#17 06-12-2007 18:09:43

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#18 09-12-2007 18:56:19

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#20 25-02-2008 17:43:42

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#21 01-03-2008 02:02:41

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#22 01-03-2008 15:20:55

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#23 11-04-2008 19:17:46

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#24 11-04-2008 22:36:20

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#25 12-04-2008 18:47:50

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